Comme tout rituel, la fête des Mères doit s’accompagner d’offrandes. Maintenant que vous êtes grand, il va falloir trouver quelque chose de mieux qu’un collier de nouilles pour honorer la première femme de votre vie.
1. L'origine de la fête des mères
La légende veut qu’en France, la fête des Mères a été instaurée par Pétain. S’il est vrai qu’il a remis l’événement au goût du jour, les mères n’en sont pas moins fêtées depuis la nuit des temps dans le monde entier. On n’a pas attendu le Maréchal pour se rendre compte qu’une personne capable de dire sérieusement : « J’ai froid, mets un pull », mérite tout notre respect.
De l’Afrique à l’Asie en passant par la plupart des pays d’Europe, les mères sont partout célébrées entre mai et juin. Il n’y a guère que l’Indonésie qui place cette fête fin décembre. Dommage, ça aurait été assez pratique de pouvoir profiter de Noël pour faire un lot groupé.
En France, la fête des Mères se déroule souvent autour d’un repas… que la mère en question a passé des heures à préparer ! On conviendra que c’est injuste. Ça serait la moindre des choses que vous ne soyez pas obligé de faire semblant d’apprécier ses plats, alors que tout le monde sait qu’elle n’a jamais été capable de faire un jambon purée correct. Une aide culinaire, comme un robot culinaire serait la bienvenue…
2. Le robot culinaire ou le four pour les cheffes
Si, même équipée de tout ce qui se fait de mieux en matière de robot ménager, l’auteure de vos jours est du genre à faire brûler les œufs durs, il sera plus prudent de lui offrir un four à micro-ondes.
On trouve des plats préparés tout à fait convenables de nos jours.
3. Le lave-vaisselle pour les tâches ingrates
Blague à part, il n’y a pas que la cuisine, mais aussi la vaisselle qui est une tâche ingrate.
Ça n’est pas parce que votre mère s’en acquitte seule le reste de l’année, que vous devez faire un effort ce jour-ci.
Offrez-lui un lave-vaisselle !
Allez, arrêtons ce mauvais esprit, qu’importe que votre mère ne soit pas la meilleure cuisinière du monde. C’est votre mère, votre maman adorée. En revanche, il est intolérable que vous ne puissiez pas terminer ces repas de fêtes, aussi catastrophiques soient-ils, sans boire un bon café. Merci Nespresso.
4. Les petits cadeaux utiles
Pour parler de surveillance, les gens évoquent souvent Big Brother. C’est parce qu’ils ne connaissent pas Big Mother ! Mieux que la NSA, il y a maman et son smartphone. Avant qu’elle ne l’use à force de vous appeler 3 fois par jour, offrez-lui une coque de protection !
Et pour joindre l’utile à l’agréable, le traditionnel bouquet peut être remplacé par un motif de jolies fleurs imprimées ! Attention, les modèles avec tête de mort fleurie façon Mexique pourraient être mal interprétés. À réserver à belle-maman.
Sérieusement, offrez à votre mère un cadeau rien que pour elle. Ce n’est pas parce qu’elle fait la vaisselle à la main depuis 25 ans qu’elle doit avoir des ongles déplorables.
Le rédacteur de cet article tient à préciser que sa mère est excellente cuisinière. Il s’agit d’un texte humoristique et… ah tiens justement, c’est elle qui appelle…
J’ai bien fait de prendre un fixe avec répondeur.
PS : Je t’aime maman !
